сегодня мы поговорим одном–одном из самых скрытых к сложных психологических состояний — созависимости.. каким их и, как она проявляется к где проходит граница грань между здоровой между заботой к перерастает в нездоровые - довольно?
– Начнем с главного, кто их созависимый Созависимый же? и часто слышим ხშირად слово, но многие не знают его его точного значения.
Ото: Спасибо за этот вопрос. Ответ может вас удивить. Созависимый — это не просто человек, который любит помогать другим. Это гораздо более глубокое и скрытое психологическое состояние
Codependency begins when someone else's life overshadows yours and becomes more important than your own. It’s when another person's problems, emotions, and decisions take precedence over your personal needs. This condition often manifests where, at first glance, there is only "love and care." A person is ready to do everything to help another, but in the process, they lose themselves
Главная характеристика созависимости — это зависимость от контроля над счастьем другого человека, когда ты измеряешь собственную значимость лишь тем, насколько доволен человек, находящийся рядом с тобой. Это состояние часто скрывается за заботой, самопожертвованием и чрезмерным вниманием. Со стороны это может казаться героизмом и преданностью, но внутренне — это отрицание собственного «я» и потеря идентичности
– Это очень интересно. Получается, что граница между заботой к созависимостью довольно - хрупкая. как нам разграничить, являемся ли мы заботливыми или уже стали созависимыми?
Гиорги: Да, грань между ними трудно заметить
Заботливый человек поддерживает другого, но делает это, соблюдая собственные границы. Он сохраняет свою жизнь, интересы и потребности; в этом процессе он не теряет свою индивидуальность и продолжает удовлетворять личные нужды. Его помощь — это свободный выбор, а не страх того, что, если он не поможет, то потеряет любовь или свою значимость
С другой стороны, созависимый человек теряет самого себя. Ему трудно сказать «нет», он воспринимает чужие проблемы как свои собственные и в этом процессе забывает о своих трудностях
Главное отличие заключается в движущей силе и результатах
- Заботливый человек спокойно продолжает свою жизнь даже после оказания помощи
- Созависимый же человек «привязан» к другому и без него чувствует себя пустым и незначимым
Задайте себе вопрос: «Моя забота исходит из любви или из страха?
– как понять, что любовь действительно перерастает в нездоровые, созависимые - отношения? каким их его скрытые признаки?
Ото: Любовь, которая начинается с тепла и преданности, иногда меняется так, что перестает напоминать здоровые отношения. Именно здесь проявляется созависимость — состояние, при котором люди во имя «любви» теряют себя и забывают о личных потребностях.
Скрытые признаки, если присмотреться внимательнее, становятся очевидными:
- Утрата собственных потребностей Когда чужое благополучие неизменно ставится на первое место, а собственное «Я» остается без внимания
- „Страх“-сказать '' нет'' Когда кажется, что отказ повлечет за собой утрату любви или расположения.
- Эмоциональная привязанность Когда ваше настроение полностью зависит от другого человека. Если он счастлив, вы спокойны; если же он расстроен, вы тоже чувствуете себя плохо и испытываете тревогу
- Принятие чужих проблем на себя Словно вы считаете своим долгом решать чужие проблемы вместо них и брать на себя роль «спасателя» в их жизни
- Утрата собственной идентичности Постепенное отдаление от друзей, личных интересов и целей, так как вся энергия уходит лишь на заботу и мысли об одном человеке
Эти признаки часто называют «чрезмерной любовью» или «помощью от чистого сердца», но на самом деле это не является здоровой любовью, так как в ней человек теряет собственное «я».
– Вы упомянули, что даже помощь может стать საზიანო вредной. Когда происходит и к каким последствиям приводит?
Гиорги: Помощь, основанная на любви и заботе, является частью здоровых отношений. Но бывают случаи, когда помощь становится вредной — не только для вас, но и для того человека, которого вы поддерживаете. Это одно из самых явных проявлений созависимости.
Созависимый человек настолько глубоко погружается в чужие проблемы, что незаметно начинает ими жить, и его собственные трудности становятся для него незначительными. Со временем первоначальная забота перерастает в контроль, а чувство любви — в постоянное волнение и тревогу. У человека формируется убежденность, что без его помощи всё рухнет
И проблема именно в этом: когда ты полностью отдаешь себя, ты сам остаешься незащищенным, а другой человек так и не учится самостоятельно справляться с трудностями. Помощь, которая ставила целью поддержку, в конечном итоге превращается в оковы для обеих сторон. Это наглядный пример того, как благие намерения могут стать инструментом саморазрушения.
Конечно, выход из этого состояния существует. Первый и самый важный шаг — это признание проблемы, а затем — обращение за помощью.
